1、飲水機事件
女兒快一歲時,對什麼都好奇,尤其對飲水機的開關好奇,她外婆帶著她很擔心,一直看著並不停阻止。
要知道這是很難的事,大人總有走開的時候,而女兒在學步車裡是可以到處走動的。
於是我決定與其一直提心吊膽地看著，不如讓她燙到一次來得有用。
很快她給燙到了,並記住了這是危險的,在很長一段時間內沒有再去觸摸。
順便我告訴她，我們阻止她是因為這個東西是有危險的,所以要記住,大人阻止你動的東西都有道理。
別以為一歲的小孩不懂,其實他們會聽明白。
2、插座事件
女兒快兩歲時,對牆上的插座孔很感興趣,於是我拿來了她的錄音機,
告訴她牆上的孔裡有電,是錄音機需要的,插插頭的時候需要拿著後面的塑料部分,這才安全,
如果拿了前面的兩片金屬是會死的,而且手濕的時候插插座也是會死的。
女兒對死還是很敬畏的,雖然未必明白具體會怎樣,但總之是一件很不好很可怕的事。
在兩歲不到的日子裡她學會了插插座,從那天起我們經常叫她來幫我插一下
這樣那樣的插座,她也經常拖著她的錄音機這個房間聽聽,再拖到那個房間聽聽,不用求我們幫她了。
3、穿衣換打PP
女兒兩歲時洗完澡衣服都是自己穿,可是自己穿的新鮮勁過掉後,會想辦法偷懶。
某日洗完澡,穿了一大半的衣服,對我說,老媽,你幫我穿衣服吧。
我非常愉快的說,可以,不過有條件的,幫你穿一件一服你讓我打一下吧,我很喜歡你PP打上去的手感。
她考慮了一下同意交換,於是我幫她穿了兩隻襪子換到了兩下PP,至今我仍記得那兩下打得我手發痛。
打完後她的臉色非常尷尬,而我又非常陶醉地在那兒誇她PP打上去的手感有多好,會讓人打著上癮。
第二天穿衣服時，我主動要求幫她穿衣服,並再三申明太喜歡打她PP的感覺了,
希望她能再給我個享受的機會,當然,直到現在我也沒能再找到這個機會享受。
4、自己回家
女兒兩歲半了,在小小班裡也上了一段時間了,深深懂得紅燈停綠燈行的規則。
有次我帶她去逛街,在鬧市區跟她說,我要去單位一下,問她是否能認識回家的路,可否自己回家,
當然她認為沒問題,於是我遠遠跟在她後面,看她如何回家。
女兒很認真地在每個路口等紅綠燈,甚至在其中一個路口等到了第六個綠燈的時候才過。
事後我才知道,她不單只看綠燈,過的時候還要看看有沒有別的車可能在闖紅燈,確認100%的安全才通過。
其實孩子為自己負責的時候,遠比大人認為的更有責任感。
5、性教育
每個小孩都會問自己從哪來,我一直在等,終於她問了,我於是帶她去買了兩張人體的解剖圖,又找了兩張外形圖。然後詳細解說了所有的器官,每個器官的功能,當然也包括了男女不同的生殖器官,她是由何而來再如何出來。總結就是怎麼進來就怎麼出去,只不過進來的時候要顯微鏡才能看得到,十個月後出來時已經是很大個的嬰兒了。只不過是普通知識而已,實話實說,我這樣認為,女兒於是也這麼接受,一點也沒什麼神秘的。在了解得這麼透徹後,女兒不再對此感興趣,別人逗她時,她會一臉平靜滴詳細告訴他們自己由何而來,每個人都是這樣出來的。
6、躺在地上哭
女兒很少用哭鬧作為手段來達到目的,因為一次也沒成功過,上了小小班後看到了成功案例,於是活學活用,在某天為了和我們一起吃白粥還是要單獨給她下麵條,於是躺到了地上。我們全家該干嘛就乾嘛去,當她空氣。
這裡要感謝我的老媽,她更是開始了掃地,當掃到女兒躺的地方時,對她說,來來躺過去一點,這兒我要掃地,別擋著,我掃玩了你再躺回來。於是女兒挪地繼續躺著哭,一會又說,好了,我把這兒掃乾淨了,你可以躺回來了。兩歲半的女兒居然真的又躺回原來的地方來哼哼唧唧。我們全家都躲了起來狂笑。當了半小時空氣的女兒終於發現別人的成功案例在她身上成功不了,爬起來討好的說,我覺得其實白粥也是很好吃的,說完自己P顛P顛跑去把白粥吃了個乾淨。
直到現在,我也再沒看到過她躺在地上哭鬧作為達到目的的手段。其實小孩子很多行為只不過是試探,第一次就阻止,基本不會有第二次同樣行為發生。
7、不吃飯是自己的損失,不是別人的
某天與我飯前吵架,飯桌上把碗重重一放惡狠狠地說,看到你就煩,我不吃了。我馬上說,可以,不過一直到下次吃飯你都不可以吃任何東西。女兒開始有點心虛,繼續說我不是說我不吃,只是不跟你一起吃,等你吃完我再來吃。我回答她,要么現在一起吃,要么你留著下頓再一起吃,沒有第三個選擇。她氣鼓鼓說那我不吃了。
我們吃完把餐桌整理好,開始笑嘻嘻地討論,怎麼有這麼傻的人,居然拿不吃飯來要脅別人,自己不吃飯餓的又不是別人,笑死人,居然拿餓自己要脅別人,哈哈哈哈哈……於是以餓一頓飯的代價,女兒明白了拿傷害自己來要脅別人,是很蠢的事。類似的事再也沒在她的生活中出現過。
8、有限的玩具,無限的樂趣
女兒從小到大的玩具極其有限,電動的基本沒有,所有的玩具拿個大袋子也就可以裝起來了。
這麼少的玩具,不是因為經濟原因,是因為小孩子玩具越少越簡單,注意力就越容易集中,想像力就越豐富,就越懂得珍惜東西。
小孩子都喜歡玩水,女兒也不例外,我的條件是,玩水可以,但只限衛生間,並且玩好要自己把衛生間弄乾淨。一個小桶一個盆,一隻空可樂瓶,外加一個漏斗,一隻小匙可以消磨掉整整下午的時間,她會把桶裡的水用小瓶蓋或小匙一點一點弄到大可樂瓶中,有時用漏斗有時不用,加滿一瓶倒進盆裡,盆裡滿了再用同樣的方法把水弄進桶裡,有時把上述各種大小工具按到桶裡按到盆裡,加滿水按不加水按半加水按,正著按反著按,想像成各種情況,一個人玩得不亦樂乎,並且從沒玩膩過。
小班時,女兒就可以坐在那兒一兩個小時,集中專心地做一件事。
天線寶寶當時是女兒最愛看的節目,商場裡也有賣,她很喜歡,於是我告訴她,在她生日的時候可以擁有一個,她可以在四個中挑一個,第二年的生日她等到了第二個天線寶寶,在漫長的等待後得到的東西都是值得珍惜的。從小時起她最想的東西都需要經過等待才能得到,最長的等了整整一年。於是現在她對東西都是很珍惜,很明白價值,並且想要什麼都會考慮清楚是否真的需要。
9、學寫字是需要配額的
該學寫數字了,買了一本描紅,交給女兒,然後告訴她,這個是有配額的,每天只能寫半頁,不可超過。
小孩子學東西,一開始總是非常有興趣的,恨不能一下寫掉半本,每天寫到很高興的時候,配額用完了,本子收掉了,求也沒用,只能明天再寫。於是養成了習慣,每天一定要寫掉半頁才高興。很輕鬆愉快地完成了學寫數字這個過程。
關鍵是要保持神秘,一直要吊著她,提起她的興趣與好奇心,把求她學寫字,變成她來求你要多寫,但一定不能答應,繼續用配額來吊著她直到任務完成。
10、分享
女兒兩歲不到(突然發現大多行為的糾正塑造都發生在三歲以內),她外婆經常買小蝦擠蝦仁炒給她吃,有次我看到了,就拿筷子夾了幾個嚐嚐,女兒說你怎麼吃我的蝦仁。我回答誰說是你的蝦仁,拿起勺子狠狠兩勺吃掉一半,女兒反應過來,手忙腳亂來跟我搶吃,可是,她怎麼搶得過我,怎麼搶得過我。女兒看著空掉的蝦仁碗眼淚下來了,我跟她說,東西誰都可以吃,沒有什麼東西是你一個人的,大家想怎麼吃就怎麼吃。從那天開始凡她喜歡吃的我都一定分走一半,小孩子就是好教,她很快習慣了與人分享。
有時候看到她特別喜歡吃的東西,我們想讓她多吃一點,會說我牙痛咬不了這東西,或是這東西我不太喜歡等等看起來很合理的藉口,你幫個忙幫我吃掉吧,一定要用求她的口氣,讓她覺得她是在幫你的忙(當然這種事不能做得太多,多了就沒意思了),這時女兒會吃得歡天喜地,這是意外得到的快樂。如果沒有學會分享,孩子會認為這是他應得的,並沒有覺得開心,但是只要被別人分掉哪怕一小口都會生氣;而習慣分享的孩子哪怕是多吃到一口都會覺得意外與開心。少吃點不會對人生有影響,懂得分享,容易得到快樂的心態會讓孩子終身受益。
11、自己搞定
比較小的時候(哪一年真忘記了,但一定是三歲不到)晚飯後天天帶她下樓玩,廣場上很多小孩,有些小孩會帶些玩具下來,女兒有時會想去玩又不敢說,就求我幫她去說。當然我一口拒絕,告訴她,這是你想玩的東西,要么你自己去商量借來玩,要么就不要玩。忍了幾天,終於她走出了第一步自己去借了一樣玩,當然有時候會藉不到,但大多數的時候還是能成功借到。只要成功一次,以後的事就好辦得多,孩子都是自來熟的生物啊。後來她發現帶樣玩具下去,跟人交換玩更容易玩到自己想玩的東西,好吧,你自己搞定了。
12、跌倒了,出血了
女兒在外頭跌倒了,爬起來後發現皮破了不少,出血了,緊張了。我蹲下觀察後,笑嘻嘻地對她說,啊,出血了,我們回去找個碗把這血盛起來吧,還能燒鍋血湯呢,很補的,別浪費啦。女兒緊繃的神經一下就放鬆了。
回到家,我拿出酒精幫她消毒,先跟她說明,這個是消毒用的,抹在破掉的皮膚上可能會很痛,但是呢,不忍這個痛,可能傷口就會感染,也許就會爛掉這塊肉,到時候肉掉了更痛,或者細菌進到血液裡得了敗血症,那就會死。女兒想了想,說,那你就消毒吧,我可以忍一下。
13、補牙
女兒上小小班後,終於戒掉了叼著奶瓶睡著的習慣,但她的兩顆門牙因為長期泡在奶裡,蛀掉了點,於是我計劃帶她去修補一下,省得越蛀越大。
事先告知女兒,她的牙蛀掉了,如果現在不處理,發展下去會危害到她的恆牙,如果帶她去修補牙齒,處理的時候可能會有點痛會出點血,但都不會太厲害,然後問她,你看是不是要去修補一下。女兒表示贊同。坐到牙醫的椅子上,醫生不敢下手,我只得再次當醫生面問了女兒一次,得到再次肯定後,醫生戰戰兢兢地動了手,整個過程女兒張大嘴巴木頭一般一動不動,事後跟我說,你說會有點痛,其實一點也不痛。看多了坐上椅子就像殺豬一樣的孩子,醫生反到很不能適應這麼冷靜來補牙的小孩。
為什麼女兒會這麼冷靜呢,因為我事先告知了可能會發生的情況,比如痛,比如出血,她有了心理準備,也就不怕了。孩子哭鬧反抗或許更多的不是因為痛,而是對未知傷害本能的恐懼。
所以別以為孩子小,騙騙就可以了,他們會記得你騙過,會不信任你,下次再騙就沒那麼容易了。也不要低估孩子的承受能力,說實話會讓他們更信任你,讓他們對可能的疼痛作好心理準備,他們其實是很能忍痛的小生物。
14、體罰
再乖巧的孩子,也總有把父母惹到怒髮衝冠,恨不能一巴掌拍死的時候,否則那就不是孩子是木偶了。
某日,我很擔心自己會忍不住對著女兒一巴掌下去,好出出心裡這口鳥氣。但是怒氣是這樣的,忍著也許會內傷,一旦動手卻會像黃河潰堤,可能一掌接一掌收不了手,好多暴打孩子的父母藉口是為孩子,其實更多是為了出自己心頭的一口氣。這是自己的女兒,所以只能內傷。
我對女兒說,最後提醒你一次,如果再犯我就要打你了,犯一次打一下,犯兩次打兩下,第三次打四下,每次加倍。女兒說,不行。我說,補充條件,受罰時你得自己脫好褲子床上挨打,如果你不肯,那我捉住了打,打一下的變兩下,打兩的變四下,總之加倍。
她挑戰我,挑戰我,挑戰我……最後我讓她自己挑個地方受罰,她挑了房間,並清場不得圍觀,鎖門,自己脫褲子挨打。對她來說,這是很丟臉的事,但也是很有效的管教辦法,一般情況下只要提醒了一次立下規矩,為免再次丟臉挨打,就會遵守規定。
15、三歲見老之我見
這句古話經常聽過,但不很明白,女兒出生後,在教養中慢慢發現,古人真是太有智慧了。
專家說要溫情教育,要給孩子講道理。三歲以內的孩子,聽得懂大道理嗎?也許。但更重要的不是給那麼小的小孩講道理,最重要的是先立規矩,一歲的孩子也會明白"不行"這個詞。如果孩子錯了,哪怕孩子再小也不能姑息,一定要馬上阻止,並正確引導其行為,不要相信孩子大了自然會明白這種說法,只要在第一次就堅決阻止錯誤,孩子很快會明白並做出正確的行為。一旦孩子的偏差行為養成了習慣再阻止就難得多,孩子也會無所適從。三歲之內,孩子的大多數行為習慣都已形成,如果一開始就不斷糾正矯正,就不需要後期反复地為一個個偏差糾纏,後續的教育也就會越走越順。
16、繡花還是跳舞
某天,女兒的外婆對我說,你來跟她說吧,她比較肯聽你的話,幼兒園辦課外班,女孩子麼讓她去學跳舞最好,可是她不肯,要去繡花。我叫來女兒,問她,是不是要上課外班,她說是,我說,那你想上什麼班呢,女兒說,我想學繡花,我還沒繡過呢,可是外婆要讓我去學跳舞。我:不用理外婆,那是你上課,不是她去上,你想上什麼課是你的自由,別人管不著,但是既然是你自己的選擇,就得為自己負責,認真學好。期末,女兒遺憾得說,我才繡了A和B,C字繡了一半課就結束了,沒得繡了。
17、自己的行為自己負責結果
小區裡很多孩子,女兒由於不嬌氣做作,很能自來熟。
一天女兒問我,能否帶小朋友來玩,我回答,這個家也是你的,你可以做主,如果帶小朋友來玩,你們可以任意,但最後得把一切恢復原狀,由於是你帶來的朋友,所以你要負責。
孩子們非常喜歡來我家,因為自由。通常我會對他們視而不見,他們玩他們的,我做我的,而女兒會負責招待,吃的也好,玩的也好,全由她自己做主。
有時候玩得高興會把地上弄得一團亂,臨走,女兒會組織他們清理乾淨。如果走前沒清理乾淨,最後就由女兒自己清理。這是我們說好的,她做了主人,她負責結果。
18、包容的底限
女兒平時表現得很包容,不太跟人計較,從沒見過她與朋友爭吵不愉快。她外婆一直很擔心,每每報怨我把女兒教成這樣,以後是會吃虧的。
大班時,她帶回個同學玩,決定送同學一本書。兩堆書,一堆是她看過的,一堆是沒看完的,女兒讓同學在她看過的一堆書裡挑選一本,但是她同學堅持要一本她沒看過書。女兒堅持,她同學也堅持,於是女兒說,這本書我沒看過,不可以送給你,但可以藉給你,我寫一張借書證,你簽好名,看完了還給我。兩個孩子認真的做了一張借書卡,簽下大名,寫下日期。
包容只是表面現象,始終有底限,當觸碰到底限時,會想出辦法解決,不與朋友造成衝突。父母從小放手才能逼著她找辦法解決自己的問題,這個也是很需要鍛練滴。
19、寫作文
上小學,老師要求寫作文,女兒寫不出,要我教。我把她帶到電腦前,教她打開百度,模糊輸入作文題目,按下搜索鍵,然後告訴她,這些都是你需要的作文,挑著抄吧,不過,你們老師應該都有看過,所以整篇的抄呢很容易被發現,你得多找幾篇拼在一起抄。抄作文這種事一回生兩回熟,三回四回就經驗豐富了。
為什麼教女兒抄作文呢,一二年級的孩子,詞彙量很少,很難寫出生動的作文,最好的辦法就是抄別人的。當她把多篇文章拼湊在一起時,必須仔細研讀所有的文章,挑出可用的詞句段落,並想辦法把這些連貫起來成為一篇完整的作文。我很懶,但是這個辦法的確很有效。
20、做作業到十點
一二年級,因為學校離外婆家很近,於是就住在外婆家,可是居然常常做作業到九十點鐘,開始大人報怨學校作業太多,後來跟她的同學交流後發現,同樣的作業有的六點前就完成,有的孩子和女兒一樣要做到十點。其實女兒並沒有專心認真做作業,邊玩邊做當然就這樣了,後來有段時間她外公天天看著她做,但要別人看著才做的事並不很有效。
於是,我很認真地對她說,我知道你們的作業量,從今天起每天作業最晚做到8點,8點以後再敢做作業,我就把本子扔了。女兒反抗,那我就告訴老師,是你不讓我做完作業,我才交不出。我笑,那你就去跟老師說好了,反正交不出作業的人是你不是我,寫到黑板上的名字是你不是我。女兒無奈,整整一個月,我天天去看她,整整一個月,她的作業都在六點前完成,然後,就養成了習慣,不用看著都能很快專心地完成。
為什麼這次能這麼輕易就改正了她的壞習慣呢,其實有兩個必要的條件,一是從小我就灌輸她的人生必須她自己承擔責任,我絕對不會為她負責,也是一直這樣執行,所以她知道我說的都是事實,交不出作業她得自己承擔後果。二是從小我立下的規矩都是一定會執行,沒有或許也許下次之類,所以我說8點後再做就扔了她的本子,雖然沒有真的執行,但她知道只要違反我就一定會執行。
21、信任
六歲
女兒:我要不要假期上課外班?
我:誰上?
女兒:當然是我上
我:你上問我幹嘛
七歲
女兒:老師說寫字可以考級,我要不要考呢
我:誰考?
女兒:我考。
我:那關我什麼事,問我幹嘛！
八歲
女兒:我同學要來,不認識我家,她媽媽送到公園門口,陪我一起去接一下吧。
我:這種小事還要我陪?你又不是不認識路,自己去接
女兒:你就不怕我被騙走啊。
我:騙你?一、你8歲了,對騙子來說年紀太大了,頭腦清楚口齒伶俐,不好騙；二、你是女孩,賣不起大價錢,不合算；三、要說拿你去賣給人家做老婆生孩子,你又太小了還沒發育,現在騙你去還得養很多年才能賣錢,太虧了。所以,你是現在是根本沒人要最安全的年紀,過馬路注意安全就可以。
女兒:……
九歲
女兒:外公他們要出門旅遊一個星期,那放學誰來接我啊
我:都這麼大了接什麼接,帶個鑰匙自己坐公交回來
女兒:……
十歲
女兒:學校開運動會,我可以報一個項目也可以報兩個,有跳高,跳遠,100米……你幫我想想報哪個好啊,我很難決定
我:你老媽要是靠得住會幫你拿主意,那母豬都會上樹了
十一歲
女兒:我的下頜矯正器磨著牙肉了,要去修正一下
我:這個月我沒空,你定個時間我給你買好火車票,你自己去上海找醫生修正,記得帶好資料和錢
女兒:世博開了,我還沒去過呢
我:這麼熱,我決定不去,票在抽屜裡,自己去
女兒:不怕我丟掉啊
我:世博開了,上海現在是全國最安全的地方,超多武警便衣,你想丟哪去?
外婆:要不帶我去吧
(外婆很不放心一定要跟去)
臨去前,外婆碎碎念地反復問女兒,世博怎麼坐車怎麼轉地鐵,怎麼吃飯
女兒:你可不可以不這麼煩啊,我可以不帶你去的。
外婆:好吧,我到上海一定只跟著你什麼也不煩
晚十點,我接到女兒電話:老媽,我們現在上火車了,火車X點X分開,大約X分鐘到,你算一下時間來接我們吧。
上車到後,她外婆笑得像朵花,忍也忍不住,很興奮地說
今天我跟著她先去醫院修正牙套,都是她買的地鐵票,負責路線,到了醫院,自己掛號找醫生說情況,我真的只是跟在她後面什麼也不用管
到世博也是她看地圖挑路線場館,帶著去吃飯,走進去看別人都是大人照顧小孩,我只要坐著,全部由她負責把飯菜送到我手裡。在世博裡我看東西,她跟我說,外婆你看中什麼跟我說好了,我買給你。
信任自己的孩子,不是口頭上的鼓勵,是真正了解你的孩子,相信他們的能力,大膽放手,才是真正的信任。
22、成績都是浮雲
上小學後,女兒仍當自己在幼兒園,考試時自己不做跑去教別人。做題目的思維有時也和別人不太一樣。比如一道數學題,某店早上賣了五個蘋果,下午賣了七個梨,問如果你是店主該進什麼水果,為什麼?其實只是簡單比較哪種水果賣得多就進哪種。女兒回答,如果我是店主就進草莓,因為我喜歡吃草莓。當我無意中看到這張考卷時,笑到風中凌亂。好吧,我真沒覺得這是問題,但老師看到這種回答一定是一頭黑線了。可想而知,她的成績雖不很差但也不會太好。半年後,老師對天天接女兒的外婆說,家裡誰管她。答,她媽媽。老師,那請她媽媽來學校一趟。
我聽到這個消息後很真誠地跟女兒說,我呢不理你怎麼學,混著就好,但是呢你也得給我點面子,考試怎麼也得混到平均線吧,我要是沒面子了,你也就沒好果子,是吧。
女兒的外婆很著急,天天對我說,你也管管她的成績啊,管管啊,終於有天我怒了,跟她說,成績不重要,學會做人才重要,小學學到三年級基本的字就差不多都認識了,基本的加減乘除也全學會了,就算踏上社會一般也就用這點,成績再好,不會做人,不會自理也是廢物一個,小學學的這點東西,值得這麼緊張麼。她外婆大驚,你可別對孩子這樣說。其實我早就跟她這樣說過了。但是呢,我對她還有過補充,內容是:你運氣不好,出生晚了,你看,XX和XX他們也沒讀什麼書就可以混個工作了,一般來說越晚出生呢得讀得學歷越高才能找到工作,中國的教育制度就是這樣,你也沒得挑,我對你沒啥要求,不過你日後想要找個工作養自己呢,還是得混個大學文憑的。女兒點頭深表贊同和遺憾,自己出生晚了得多讀點書才能混個工作。
期末,老師發來短信,要求復習,正好我和女兒在外頭散步,我對她說老師叫你們期末複習,你看需不需要,女兒搖頭,不要吧,我都會了,我點頭,我也這樣認為,你們學的這一點點東西還需要復習就太豬了。
二年級結束時,數學老師對孩子的外婆說,這個孩子讀上去會比較吃力。
三年級,一切照舊,別人的成績開始掉下去時,女兒仍然不溫不火的混著不變的成績,四年級學期結束時,我得到消息,女兒混著的成績到了第三名,於是提前跟家人打過招呼,這個成績問過就行,不得獎勵。因為她的成績是混出來的,我不希望她為了這個成績而有壓力,為了保持去加倍努力,再說了讀書是為她自己,成績是她的,憑什麼為了她的成績要給獎勵呢。一個孩子在一生中自由輕鬆能有幾年,為了那浮雲樣的幾分成績,放棄這樣那樣,不值得啊。
五年級,六年級,她仍在混著,一次也沒複習過,老師說,這個孩子沒有存在感,成績中上,不拖拉作業,好吧,這是我希望的。
23、簽字
女兒學了幾年的硬筆書法,學完楷書學行書。
我:把行書學好,以後你平時用楷書,需要我簽名時,你用行書籤一下就可以了。
女兒:不行,老師說不可以自己簽。
我:切,平時老師叫你讀書背課文你怎麼不做就叫我簽
女兒:那是你願意籤的,現在我不願意代你簽
我為什麼這樣隨便幫女兒簽作業,因為了解自己的女兒,她的行為後果都由自己負責,不論我怎麼簽,最後如果背不出後果還是她承擔,所以她絕對不敢對自己搗漿糊
女兒為什麼不肯代我簽名,因為她知道即使她拿著0分的考卷給我簽,我也一定會簽,最多笑嘻嘻地對她說,這個成績真不是容易考出來的,要什麼樣的天糞才能考到這種程度,走出去別說認識我,那太丟臉了。所以她完全不必要冒險代簽名。
24、錢
女兒雖然從小不亂買東西,但對於錢還是很沒概念,因為買什麼都是大人掏的錢。
兩年級時,我給她每月五元,跟她說,從現在起每個月給你五元,要買什麼都用自己的錢。沒兩天她跑來跟我說,學校裡的小店賣的鍵子比外面貴一倍,學校裡賣一元一個,外面要賣一元兩個。說的時候很懊惱,因為她剛在學校裡用自己的錢買了一隻。我:是的,你的五塊錢在學校裡只能買五個,外面可以買到十個。巨大的差額深深地刺激到她了。第二天放學,她跑來跟我說,買得太貴了,問我能不能幫她承擔一半的價錢(五毛)。我:不行,你買之前誰讓你不比較價格的,都說好的,你要買東西就在這五塊錢裡,貴也好便宜也好,反正都是你花的,我絕對不會為你的行為買這個單。
從那時起,她對錢金的概念就相當精準了。
十歲時帶她去上海看牙,在車上與她聊天,說起帶了銀行卡不用帶現金,卡是有密碼的。在醫院我把卡交給她讓她自己去結帳,湊在她耳邊告訴她密碼。女兒:其實我在車上就猜到是什麼密碼了,可是車上有司機在,我就沒說。
女兒對於分寸的撐握,我頗感欣慰。
25、出國
某日與家人聊天,聊到身邊好多同事朋友的孩子,讀書不咋滴,就選擇出國。我對女兒說:你記住,以後你讀書能像XX阿姨一樣出類拔粹,那我們就負擔你出國的費用,否則,想出國等以後自己賺了錢再去,我們絕不負擔你一毛錢的費用。
女兒點頭稱明白。
26、素描班
五年級寒假,
我:要不要去學學素描,這個對你以後學習立體幾何很有幫助,可以提高你的空間想像力
女兒:好啊
我:可以先試一個寒假,要是不想學了,可以不學,只要把這一季交的錢學完就行。
寒假結束
女兒:老媽,我想還是繼續學吧,老師說,考了級高考可以加分的。
我:想學麼錢在抽屜裡,自己去交學費。
女兒:老師說我學了這麼久從來沒見過你
我:亂講,第一次我們找去交錢不是見過一次了嗎
女兒:可能他不記得了,可是別的家長都會進來接,你都從來不進來接我
我:需要這樣嗎?
女兒:嗯,不需要
在我這樣混蛋教育理論(我老爸的說法)下,女兒還是比別的孩子更能為自己的將來考慮,可見孩子只要真正為自己負責,別人的理論她會參考但作出對自己有利的判斷。
27、天份你有嗎
女兒:翁老師(女兒的素描老師)說,有些小孩學東學西,結果一樣都學不好,還不如專心只學一樣,學得精。
我:大師級的都需要天份,沒天份再努力也只能是工匠,你有畫畫的天份嗎?
女兒:沒有,我們這有個小女孩,老師說她很有天份,比我晚學沒幾天就到裡面去畫了,我還在外面畫,我只不過比別人坐得住,認真點。
我:所以呀,你不過是沒天份的普通人,再努力也成不了大師,你作為普通人能做的就是認真多學點各種皮毛,將來可以唬唬不會的普通人。
我:普通人在這個老師這兒學的只能是皮毛,差別在於到達表皮層還是真皮層,專心努力的工匠級可以到達肌肉組織,只有真正有天份的才能通過努力到達骨骼中心。
28、自製力不是天生的
因為屬於早期,這一段其實該寫進前十,嘿嘿,忘記了
三歲內的孩子先立規矩再講道理,道理懂不懂沒關係,規矩卻一定要嚴格執行,但也有可以打破的時候。
夏天,規定女兒每天可以吃一小支冷飲,某日,女兒提出要多吃一支。我回答可以,但有個條件,你今天多吃一支,那明天后天就不能再吃,你可以選擇每天一支,也可以選擇多吃一支放棄明後兩天的份額。女兒選擇多吃一支,在以後的兩天她沒能再吃到冷飲,於是這個規矩只打破過一次就再也沒被打破了。
女兒:我可以現在吃薯片嗎?
我:可以,不過現在快吃飯了,你現在吃可以吃三片,但是飯後再吃可以吃六片。
女兒:算了,我還是飯後吃吧
女兒:我現在可以出去玩沙子嗎?
我:可以,但現在是睡午覺的時間了,要是現在玩你可以玩半小時,睡好起來玩,可以玩一小時
女兒:我現在去睡覺了。
我們對女兒規定,不是重要的日子,比如生日、比如春節,外出不可以買東西。某日帶她一起去小商品市場買線,她站在旁邊的玩具攤很仔細地看了很久,老公說不可以買哦。女兒一臉平靜地說，我只是看看呀。
29、女孩是要富養的
單指物質上,富養女兒必須是不動聲色潛移默化,略一偏差,結果養出來的不是物質女就是暴發戶樣虛榮女。
十歲的女兒需要一隻手錶,我給了她兩隻,兩隻手錶樣式大小厚薄都相似,米老鼠的粉藍錶帶,卡通底盤,浪琴的鱷魚錶帶,18K金表,一隻80多，一隻一萬多。理由是一用一備,喜歡哪隻帶哪隻,反正除了價格有差其他都差不多。當然我肯定女兒會選米老鼠。而且女兒也認為手錶不過因品牌材質不同所以價格差一百倍,但本質上沒差別。
我常把十多萬的卡交給女兒讓她結帳,習以為常就好。如果見慣了這些,並不覺得了不起,也就不會出去炫耀,炫耀的本質是要覺得這件事了不起才會做。
富養的實質是要讓女兒認為,這些東西這些錢沒什麼了不起,只有有這個概念,將來才不容易被騙,家長沒有這個心態就不要去富養女兒,不然就是害她。
30、上小小班學的準備
這一段本來覺得無關緊要,可是看了幾天貼後覺得還是寫一下吧。
上小小班前做什麼準備呢
1、教會孩子自己吃飯。關於這個,寶寶一歲多的時候就可以放手讓他們自己吃了,不用多久他們就能自己搞定,當然開始肯定是讓人頭痛的。很多家長不是喜歡說不要讓孩子輸在起跑線上嗎,怎麼孩子自己吃飯就不怕他們輸了呢,自己吃飯鍛練了孩子的手眼協調力,也就是說鍛練了大腦,增加了孩子的自信(父母放手,自己搞定的孩子三歲所謂的逆反期就沒有或是不明顯)。在兩歲半孩子上小小班前可以熟練使用筷子了,上小小班後怎麼可能餓到自己呢。
2、教會孩子自己穿脫衣服和鞋子。午睡起來二三十個孩子排排坐等老師穿衣,你怕他凍著,可是怎麼可能凍不著呢,自己搞定又怎麼凍得著。
3、教會孩子自己上廁所,自己擦PP。不要怕孩子擦不干淨,多練就好,當然在冬天,因為孩子手短衣服多,可以請老師幫忙。
4、給孩子買容易穿脫的衣服。比如前扣的(這個當然在上小小班前要學會扣釦子,這個更是精細動作有利大腦發育),鞋子要魔術搭扣,容易穿脫的那種。
當然,我是這樣做的,所以孩子上小小班後,基本就沒有這樣那樣的問題,看到很多父母心疼孩子吃不飽穿不暖,你心疼?心疼怎麼不早點教會孩子自己搞定。老師也是人,也會累的,你試試每天對著二三十個不停哭鬧不會吃飯不會穿衣的小孩,其實最想哭的是老師。
31、<沒想出來怎麼起題目,那就不起了>
女兒四五歲吧,晚飯後帶她去小區玩,有幾個七八歲的小男孩在踢球,女兒在旁邊跑來跑去想加入,一個小男孩一轉身和女兒撞了起來,結果,女兒就給摔到了沙石地上,當然不會摔得很輕。那個小孩男呆住了,看了看女兒,又望向站在邊上的我,手足無措,看得出相當緊張害怕。我於是45度仰望天空移動移動……15分鐘後再回來,女兒已經加入了踢球行列,快樂非常,回去時還約定明天再來。
到家後女兒自己處理了傷口,我問她跌倒後有沒有怪那個小男孩,女兒回答,他又不是故意的,而且我也跌得不是太重,只出了點血而已,痛得也不是太厲害。
女兒根本就沒問我的反應,因為她知道就算她給小朋友撞得骨折了,我也只會送她去醫院而非責怪別人。因為這仍是她的事,同齡人之間的事由她自己判斷解決,怪與不怪是她自己的選擇。
32 、狗
女兒對動物的熱愛有時候讓旁人驚竦,任何她看到的狗無論大小都要抱過來撫摸一番,越大的狗越愛,曾求我幫她養隻大白熊,我回答城市裡不准養這種大狗。女兒:那我們搬到鄉下去吧。
有一段時間,女兒晚飯後的愛好就是一個人跑到廣場跟各種出來遛的狗混,時時向我匯報,今天看到一隻拉不拉多,今天看到一隻蘇牧,今天跟一隻藏獒玩,還是小狗來著、今天有人帶只草狗也長得很大.....
某日回家,到了小區看到鄰居在遛一成年大狗,急急要我停車,向狗飛奔而去,狗主人把牽狗繩交給女兒,笑道:這是雪橇,不咬人。她於是牽著那根狗繩被狗在小區裡遛了兩個來回,順便同他們回院子跟大狗聊天到晚飯。
有趣的是,無論怎樣的狗都從沒咬過女兒,甚至是那種咬過人極兇的給關起來的狼狗。貓狗都是感覺極其靈敏的動物,人若緊張時假裝鎮定可以騙過人但絕騙不過這些動物,它們會感覺得到人類的緊張,於是它們更緊張才容易傷人。而女兒時時把這些動物當朋友,她自己放鬆毫無敵意,於是動物也放鬆,因而再兇的狗她都可以伸手去摸。我教女兒面對動物,如果你害怕,那就千萬不要假裝不怕,要在它傷你前盡快想辦法逃走或是趕走對方,但如果你真的放鬆不怕,那麼動物一般也會放鬆不傷你,這些動物會憑你的感覺決定對你的態度。
33、只睡三分鐘就好
女兒很小時,某天午睡前要吃某東西,我不同意,女兒再求,我提出折中,只要她睡著三分鐘,我就叫她起來吃。雖然女兒對時間沒什麼觀念,不過也知道三分鐘是很少很少的時間,於是同意,並叮囑滿三分鐘一定要叫她起來,我叮囑一定要睡著三分鐘,光閉眼不算。
我時時觀察,一個小時後,女兒略有醒的跡象,馬上上前輕拍,輕輕說,快醒醒,三分鐘到了。女兒火速睜眼,我表功,你看我很守信用吧,滿了三分鐘馬上就叫你了,現在你可以去吃了。女兒開心點頭,覺得只睡三分鐘大賺。這招在女兒識鐘前很好用,識鐘後就沒再用過。有時女兒會得寸進尺要求只睡兩分鐘,雖然答應她沒問題,不過為了逼真,我會說三分鐘已經是最少時間了,兩分也太過份了,不能答應。她其實也是試探而已,於是仍是約定三分。
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