「把婆婆當自己的媽媽。」最近聽到這段話，感觸良多。
媳婦進門的時候，公公、婆婆多多少少要講出「把媳婦當自己女兒疼」，這樣的話。這個硬功夫，要真正入門之後，才能看出有沒有機會通過考驗。
如果分開住，維持禮貌性的互動，容易一些。但是如果住在一起，大大小小的事都要磨合，那就是要把雙方過去修養的結果拿到檯面上來檢視。
某位專家，談到婆媳關係，特別勸告媳婦，要把婆婆當自己的媽媽來對待。對我來說，表面話我們還是要說幾句，但心裡別當成真理，要看狀況。
婆婆跟自己的媽媽，對待方式當然不一樣，甚至可以天差地遠。在自己的媽媽面前，表現也許可以直接一點，但在婆婆面前，就要委婉禮貌一些。
從挑語病的角度來說，媳婦可能跟自己的媽媽就容易吵架了，怎麼還能用這種方式解決婆媳問題？
講的不好聽一點，媳婦如果嫁到夫家，好多年之後，還一直感覺自己被當「外人」對待。不要說是媳婦情感上沒辦法把婆婆當自己的媽媽對待，媳婦如果真的勉強自己這麼做，婆婆還不見得會接受勒！
婆媳問題多，一部分是因為角色過於複雜。兩者可能是競爭關係，不管是在家事的部分，或者家人間錯綜複雜的情感上。又可能一方扮演「監督者」，一方扮演「受害者」。一方帶著過去的觀念，一方接受新一代的教育。一方在生理與社會角色不斷地失落，另一方則容易常有疲憊感…
像有一位媳婦說，她如果回婆家，就要把先生「讓」給婆婆。因為婆婆對她先生的依賴很深，也常像小孩一樣要競爭她先生的注意力。這位媳婦也是多年以後，才明白這個道理。
有些婆媳，要競爭的部分，還包括孫子的教養權。以及在假日家族活動的規劃，誰有主導權？每個人個性不一樣，有的婆婆想掌控，大小事都管，有的婆婆則樂於配合，讓年輕人做主。
有的婆婆明顯護短，自己的兒子做錯事，不明是非，只要求媳婦容忍，甚至回過頭把錯歸到媳婦身上。有些夫妻之間的事，做長輩的也要插手，甚至到處宣揚，真是越管越糟。
不只是婆婆的個性各有不同，媳婦本身的特質也各異。有些媳婦本身就是女強人，婆婆只敢在背後抱怨幾句，表面上不敢說什麼。有些媳婦個性強勢，連公婆見孫子都還要她同意。有些媳婦還很愛玩，喜歡在外面參加活動，連先生都勸不聽。有些媳婦嫌相處麻煩，盡可能避開跟夫家互動的機會。有些媳婦愛花錢，家庭預算大部分都花在她個人身上。有些媳婦是大小姐，連家事都不太做，也不想學…
再把妯娌、大小姑、街坊…等因素加進來，我只能說，家務事清官難斷。日子能過得去，受得了就可以。
嘴甜跟尊重，這是我對媳婦的基本款建議。這兩點能做到，就非常非常不簡單了！
把婆婆當成一個人，重新看待與了解。撇開她的角色，回到人的層次去探討，她需要什麼，我們能給什麼，在兩者之間求平衡—這是進階款的建議。
然後，請我們深深地內省。我們跟媽媽之間的關係問題，是不是帶到了現在跟婆婆的相處？有時候，我們會無意中把婆婆當成自己的媽媽，然後因為預期落空，而衍生了種種煩惱。
以前我們講一個人是「小媳婦」，像是講這個人很可憐，不但在團體中可能最弱勢，可能連哭都不敢放聲哭出來。我曾經當場，真的看過一位小媳婦哭，這位媳婦年紀很小，才20齣頭，她哭的時候，講實在話，婆婆根本不當一回事，連正眼也沒看過幾次。
那種感覺，好像媳婦的「功能」，就是用來生小孩以傳遞香火，或多或少有機會賺一點錢貼補家用，僅此而已。連講話，都沒媳婦的份，什麼都要聽婆婆的轉述。
媳婦有時候太年輕，人生經驗不夠，在應對起複雜的人際情境，真的有點吃力。我這個旁觀者，只希望婆媳輕鬆過，情緒少放一點，讓大家都多一點空間，日子好過一些。
|
觀看 9901 
